For you sex med andre

      Comments Off on For you sex med andre

for you sex med andre

Resultatene i den vitenskapelige studien overrasker deg kanskje: Er vi virkelig så kyniske? Gir vi etter for fysisk begjær og har utspekulerte motiv og tanker? Eller er du enig i grunnene? Har du hatt sex for de samme grunnene selv? Folk innrømmer mer i anonyme spørreskjema, og i en fem-på gata-reportasje hadde nok ikke forskerne fått de samme resultatene: Hvilke grunner har du for å ha sex? Er du ærlig med deg selv har du nok også hatt sex for flere grunner enn at du var forelsket….

Her kan du lese hele listen. Tror Jimbo sikter til eksemplene under to av kategoriene. Hvis du, jente, synes det er helt greit, så har du lov til å synes det. Selv er jeg enig med Jimbo i at det er urovekkende hvis det er mange som har disse begrunnelsene for at de har sex.

Hva er det som er så urovekkende her? Det er ikke noe ny informasjon som kommer overraskende på meg! Selvfølgelig liker folk å være anonyme om sexlivet sitt. Fysisk — Alle går vel inn for å få orgasme? Måloppnåelse — Majoriteten av oss studenter var vel planlagt av våre foreldre? Emosjonelle — Vi liker vel å tilfredstille den andre i senga?

Usikkerhet — Desverre er det vel slik at noen ekteskap har sex svært sjelden, men føler at de må trå til et par ganger i året? Jeg er også ganske sikker på at de fleste av oss kommer til å ha sex på grunnlag av alle disse fire kategoriene, og at veldig mange allerede har det! Vi får drømme om lidenskapelig sex med en vi elsker, resten av livet!

Når vi våkner opp til det virkelig liv, og blir skuffa.. Inntil da skal vi fortsatt ha gode stunder. Jeg har en kone som har langt fremskredet Alzheimer.

Jeg har lovet å elske og ære henne i gode og onde dager. Derfor er jeg dypt uenig med en pastor fra USA som for en tid siden fikk stor spalteplass. Han ga nemlig det råd til en venn at han kunne betrakte sin meget Alzheimer-syke kone "som død", at han kunne skille seg fra henne og gifte seg på nytt. Dette skurrer til de grader i mine ører. Imidlertid kan det muligens i slike situasjoner bli vanskelig å være en "normal" mann med drifter.

Selv om det ikke er greit  for en gammel gift mann å leve i "sølibat" , får det være  min lodd. Hun er min elskede hustru uansett. Det kan  nok imildertid  fristende å ty til onani. Slik jeg leser Thuen er han relativt klar på at det er bedre og holde seg hjemme og "face the facts" I så måte utfordrer jeg dere alle sammen til å komme med noen litt mer konkrete tips, siden Jesus ikke er like sexy for alle av oss her i samfunnet.

Jeg tror dere med deres forhåpentligvis mer vellykkede ekteskap vil se at det ikke er like lett å slenge ut praktiske lesertips med omtanke på under ord. Det trur ikkje eg heller. Men i visse kretser eksisterer velo enno omgrepet "kristi brud" og "ekteskap med Jesus som brudgom". I min undom var det i alle fall vanleg med denne trua, og for kvinner som gjekk i grava utan røynsler med ein mann, var trøysta at dei sparde seg til bryllupsnatta med Jesus.

Folk som hadde seksuelle fantasier der Jesus stod sentralt, kan difor ikkje vere så heilt uvanleg. Det finnes ikke noe fasit svar, for alle mennesker er ulike i sine følelse liv. Livet ble en følese messig nedtur, det skaper likegyldighet ovenfor kona. Jeg sa det var umuligt for jeg hadde prøvd alt, men han sa da at Han skulle hjelpe meg.

Frode Thuen uttaler seg som psykolog, fordi dette er jobben hans. Og han er dyktig på dette feltet. Religiøse perspektiver på samliv er noe annet. Forholdet som er beskrevet hvor mannen ikke greier å føle lyst med sin kone, er jo trist. At lysten forsvinner er et symptom på at noe er galt mellom to partnere. Porno og onani virker litt på siden i denne debatten.

Årsaken til manglende lyst ligger vanligvis på et annet plan. Ofte handler det om uutalt sinne, sjalusi, frykt eller utilstrekkelighet. Sånne signaler må man ta på alvor. Hvis man bare dysser det ned, blir det verre. Og det er her psykologen kan hjelpe. Eller en sjelesørger for de som foretrekker det. Årsaken til manglende lyst ligger vanligvis.

Beklager at jeg må si dette, Sex er en av de sterkeste driftene mennesker kan ha, spesielt menn. Selv om  psykologen  er speialist, så blir han også påvirket i sin rolle som mann, oppi alt dette. Forhåpentligvis vil de færreste psykologer gi ett svar på størrelsen med ett a4 ark på bakgrunn av en gitt problemstilling. Psykologens arbeid er en prosess som tar tid og utforskning. Dette her blir som å se Dr. Phil løse de mest alvorligste av psykiske problemer på ett 30 minutters tv show.

Nå er dere like snar som Thue til å vite hva denne mannen bør gjøre med livet sitt, men dere har jo "verktøykassen" deres, så dere har nok svaret for alt og alle. Dersom jeg var brevsender, så ville jeg følt at hans råd var "next to nothing".

Det er mulig at du ser det annerledes, men forstår du, eller tror du, at han kan løse problemet sitt ved å omdefinere sin lyst? Jeg ser en mann som står ytterst på stupet, og Thuen gir ham et ganske lett tupp i retning kanten. I siste avsnitt utfordrer du meg om konkrete tips, men det er helt klart at vi snakker forbi hverandre.

Du kan ikke forstå det jeg fremholder, at det skulle være noe i selve omvendelsen, og at i Gud som har skapt sex så ligger også nøkkelen til sunn sunt seksualliv. Så du er med andre ord nokså skeptisk til denne form for terapi som Thuen driver med han er visst professor i psykolgi? Der kan jeg være helt enig. Jeg ville bare, når først Thuen hadde gitt sitt råd, forsøke å sette det hele i relieff.

Men, det er helt klart useriøst å komme med masse løsninger basert på så lite informasjon. Likevel, løsningen om å søke Jesus Kristus kan jeg alltid stå ved, uansett problem - det er en helgardering: Leif Gullbergs kommentar 4 er også verd å merke seg. Jeg tror ikke det er noen garanti for et godt ekteskap at en har "prøvd seg fram" med mange forskjellige på forhånd. Jeg tror veiledning ut fra Guds ord er det beste i alle sammenhenger.

Psykologen i denne saken tenker tydeligvis heller ikke på hele familien. Her var det snakk om 3 barn. Vi "litt opp i årene" snakker ikke så åpent om sexlivet vårt som de unge gjør, men kan jeg forsiktig antyde at det ikke er kvantiteten men kvaliteten som teller mest, også for menn?

Menn er vel ikke dyr med bare drifter. Vi kvinner er vel ikke alene om følelser som kjærlighet,empati og omsorg. Jeg tror det er viktig å gå til felles ekteskapsrådgivning, enten hos rådgivere med et religiøst bakteppe eller uten dette. Det får bli opp til enhver å velge selv. Jeg er ingen sexolog, men vil tro at dette problemet med manglende lyst er mer utbredt enn mange kanskje tror, for det er en nokså bred oppfatning om at menn "alltid har lyst".

Mange menn opplever nok heller å slite litt med lysten i perioder av sitt liv. Det kan handle om så mangt, som andre har nevnt her i tråden. Det behøver ikke nødvendigvis handle om at de ikke lenger elsker sin partner. Veldig mange menn går med manglende lystfølelse, som lett kunne behandles. Noen ganger er det snakk om lavt testosteronnivå, der man lett kan løse problemet med å få tilført testosteron i form av noe så enkelt som en krem Mange fastleger er dårlige på å lese tanker og kanskje desverre også dårlige på å ta opp slikt med menn som ikke tar det opp selv jfr.

Men er ikke det nettopp poenget? At vi snakker forbi hverandre. Om man har problemer med å skjønne hverandre bare fra litt brev-veksling eller VD-debattering , sier ikke det da littegranne om hvor forsiktig man da skal være med å gå i dørene?

Han er ingen teolog, og brev-sender spør antageligvis Thuen i avvente av at han skal svare fra sitt eget fagfelt. Avsenders identitet og grad av religiøsitet er ukjent. Hvor ille er det da egentlig å gi et sekulært svar, hvor mulighetene og løsningene ligger innenfor den generelle medianen og gj. Greit nok at det ikke samsvarer med manges mening her på VD, men så er ikke VD heller representativt for flertallet av befolkningen.

Derfor synes jeg folk generelt bør være litt mer varsomme på å bedømme andres meninger. For det finnes de av oss som ikke er helt på kompisnivå med hverken Jesus eller Mohammed, og vi vil gjerne om mulig søke andre mulige forklaringer. Nå foreslår jo Thuen at mannen skal prøve å omdefinere sine lyster "til noe du kjenner på uten at du trenger å dvele ved dem", og det burde jo være mulig. Jeg reagerer ikke så voldsomt på Thuens råd, slik jeg forstår ham sier han: Aksepter situasjonen din, gjør det beste ut av det og slutt og syt, eller skill deg, gjør det beste ut av det og slutt og syt.

Jeg vet ikke om det finnes bibelsk, teologisk, psykologisk eller empirisk belegg for at omvendelse nødvendigvis fører til bedre seksualliv. Det går da også godt an å tenke seg at en kristen mann kunne ha samme problem, bortsett fra at han da ville ha formulert seg ganske annerledes.

I så fall, hva ville da rådet ditt ha vært? Omvend deg en gang til? Kanskje det riktige i hans situasjon ville være å fortelle kona om det. Ja, dette høres sikkert dumt ut, og det er godt mulig at en slik ærlighet ville være vanskelig å håndtere. Men jeg tror likevel det er bedre og hederligere enn å fortsette med å holde kona for narr. Dette angår henne og hun fortjener å få vite det. Kanskje kan det at det blir snakket om bidra til å avdramatisere det hele, kanskje kan det bidra til at de finner ut av det sammen, kanskje bidrar det til at forholdet rakner men i så fall knaket det allerede i forføyningene.

Det er deres ekteskap og de må selv finne ut av hva deres ekteskap skal være. Til sist vil jeg la etikeren i meg få slippe til: Han sier at et løfte om å elske og ære hverandre i gode og onde dager innebærer et løfte om å holde ut uinspirerende sex, og at et løfte skal holdes.

Ta deg sammen, sier etikeren til mannen som vil ha sex med andre kvinner. Jeg respekterer at vi ser forskjellig på dette, men jeg tror virkelig ikke "gjør det beste ut av det og slutt og syt" er et veldig godt råd.

En får jo endelig håpe at brevsender kan nyttiggjøre seg det, men når det gjelder seksuell avhengighet så har jeg mine sterke tvil. Det er mitt standpunkt at de svar som Thuen kunne gi var så dårlige at de ikke burde vært trykket. Kanskje hele spalten burde vært lagt ned. Eller er det slik at du ikke ser det problematiske i hans svar - bare fordi det holder seg innenfor hans "sekulære ramme"?

Og ja, det bør være mulig, i denne situasjon, å fremheve alternativet til denne tannløse "hjelpen". Jeg vil ikke kalle det terapi en gang. Det er noen råd basert på inntil ingen informasjon i det hele tatt.

Kanskje Thuen er god i terapi, men den formen han har i sine artikler er noe helt annet. Jeg leser imidlertid en del Jesper Juul, som også gir en del råd basert på lite informasjon. Juul kvalifiserer meningene sine mer, har en klar filosofi bak rådene sine, slik at jeg faktisk kan få noe ut av dem som det rådene hans er ment til å være.

I tillegg er jeg sikker på at han også bedriver mer seriøs familieterapi over tid hvor han går konkret inn i livet til en familie og jobber sammen med de for å finne ut av hvordan de kan finne en løsning på de problemer de føler de har. Det jeg tenker både Thue og dere her gjør galt er at dere egentlig ikke tar utgangspunkt i mannen det snakkes om i det hele tatt. Thue kommer med noe vas jeg egentlig ikke forstår en gang, og dere har en bibel som mannen bare skal innrette seg etter.

Hvem mannen er, hvorfor han tenker som han gjør, hvilke ønsker, drømmer, ansvarsfølelse osv osv han har er tatt ut av regnestykket. Arbeider du ikke med personen tror jeg ikke du kommer til en løsning. Det er sjeldent at utvendig press gjør stort for å forandre mennesker.

Grunnen til at mange kaller kristne for dobbelmoralister er nettopp fordi de ikke følger egne yttre rammer. Kanskje hvis noen tok dem på alvor så kunne de finne andre løsninger enn å bryte sine moralske påbud, mens de foreleser for andre om hvor dårlige mennesker de er for å gjøre det samme.

Er det en diagnose? Er det hva problemet til mannen er? Har han en lidelse? Dere for unnskylde meg for den lettere blasfemiske overskriften, men jeg kan ikke se at de rådene som blir gitt i denne tråden er så veldig mye bedre enn Frode Thuens.

Så du må utføre sex for å vise kjærlighet? Du har vel ikke sex med slektininger eller med samme kjønn for å vise kjærlighet. Kjærlighet er mye mer enn de kroppslige lyster. Når du ser en mann som er uteligger - har du medynk eller lidesnkap for å hjelpe denne mannen og hjelper mannen - vel da viser du kjærlighet - men følesene dine sier noe annet - den krospplige reaksjonen din.

Så når du lar kroppen styre alt det du gjør og definerer - vel da blir du lett manipulert. Og her er det mange som tar feil mellom kjødelig kjærlighet - dvs. Ekte kjærlighet kommer der du ikke forventer no tilbake selv om du gir allt i et frohold. Ikke menneske kjærlighet - fordi den er egoistisk. Er du så lang ifra virkeligheten som du gir utrykk for her? Hvilken relevans har dine tanker rundt samliv når du ikke klarer å se forskjeller mellom kjærlighetslivet innenfor ekteskapet, og kjærlighet til slekninger?

Vil ikke engang nærme meg samme kjønn tanken din. Da er det ikke så mye man kan bidra med som ektefelle. Man må løse opp barndomsknutene med sin egen familie og søsken. Akkurat der er du nok ganske nærme mine egne synspunkter. Men jeg mener det er mer pga de tingene som Morten Christiansen påpeker.

Thuen kan være en knakende god parterapeut eller psykolog, men basert på såpass dårlig grunnlag som et enkelt leserbrev dog er jeg blitt fortalt at det ofte foregår en korrespondanse, hvor man klipper og limer de viktigste delene sammen , så er det helt klart at mange av rådene kan virke intetsigende og relativt tomme. Men dette er vel noe de aller fleste vet? Om jeg skulle gi meg selv i kast med å selv spekulere litt, så tror jeg de fleste som sender inn et brev til Thuen ikke gjør det fordi de tror det kan føre dem til råd og tips de aldri før har tenkt på.

Jeg tror det nok er flere som skriver inn og håper at akkurat deres problemstilling skal bli tatt alvorlig, om enn bare i et kort tilsvar. Så får vi heller diskutere hvor verdifullt det tilsvaret er å lese for oss andre Vil takke Morten Simonsen for god dialog uansett, for nå har Rudi Wara entret rommet. Wara fungerer jo i mine øyne som et godt eksempel på hvorfor jeg tror den mannen som sendte inn leserbrevet foretrakk å henvende seg til Thuen, og ikke VD Og til Wara personlig; Du er en av mange grunner til at jeg selv ikke er kristen.

Med en såpass sterk meddelselse fra min side, kanskje du skulle ta noen par runder og vurdere din egen måte å føre dialog på, når du ender opp med å støte vekk medmennesker fra det du snakker så varmt om? Det jeg imidlertid finner interessant, er hvor enkelt det ofte er for endel kristne å løse andres problemer med et "omvend deg!

I det siterte kan man lett få det inntrykk at du mener det å søke Jesus automatisk vil føre til en følelse av å være ønsket og elsket - og at "lysten kommer tilbake". Mener du dette, Simonsen? Er det virkelig ditt inntrykk at de som har valgt Jesus i sine liv, alltid føler seg ønsket, elsket og har lyst på den de lever sammen med?

Og er det da også ditt inntrykk at de som ikke lever et liv med Jesus, mangler dette i sine liv? Hvorfor skal vi nødvendigvis vinkle det i den retningen i det hele tatt, tenker jeg? Hvorfor gjøre det mer komplisert enn det kanskje er? Det første rådet burde vel faktisk være at en mann som har mistet lysten på sin kone, burde oppsøke legen sin og finne ut om det faktisk kan være helseproblemer som ligger til grunn for den manglende lysten.

Og jeg tror det er viktig at kristne viser andre at de har bakkekontakt, at de ikke svever der ute i sin egen sfære og ikke har noe kjennskap til problemer som "folk flest" sliter med. Det er jo overhodet ikke sant, isåfall. Det betyr at man gir dem som er sultne noe å spise, aller først. Det betyr også at dersom noen sliter med manglende seksuell lyst, begynner vi IKKE med å snakke om Agape! Selv om det er aldri så godt ment. Men for å svare: Vel, nei - det blir vel for enkelt.

På den annen side, å gå omvendelsens vei - og ikke søke sitt eget men andres, er en del av den kristne "way of life" og i denne ligger det mange hemmeligheter, også det å kunne ha et sunt seksualliv. Ikke det å følge omvendelsens vei heller.

Men jeg tar helt klart imot kritikk på at det kan være et tonn av årsaksforhold som har ført denne mannen til dette punktet. Imidlertid må mitt innlegg leses som en respons over en lettvint ingenting-løsning fra en profesjonell psykolog. Som kristen har jeg nær sagt alltid et annet utgangspunkt enn en som kun tenker "sekulært".

Det har jeg fått frem føler jeg - og om ateister og humanetikere synes Thuen gjorde en grei jobb, så kan jeg bare undre meg hvor lite man kan være fornøyd med. Jeg tror nok de fleste her forstår at det er vanskelig å gi en klar og god "oppskrift" som skal være til god hjelp for de som strever med både følelsesmessige og kanskje fysiologiske problemer, i en type spalte som dette nok er snakk om.

Det må nødvendigvis bli på et veldig generelt plan. Derfor må det her også være interessant å få frem at det kan ligge mange og sammensatte årsaker til grunn for manglende seksuell lyst. For det er ikke bare denne ene mannen som sliter med denne type problemer. Det er langt mer utbredt enn man kanskje liker å tro. Jeg synes det er veldig flott at du som mann tar opp en problematikk som dette, Simonsen - det står det respekt av! Jo åpnere man greier å snakke om slike ting, jo lettere er det å ta det opp med sin lege, sin partner osv.

Jo mindre tabu, jo bedre! Det eneste jeg påpeker er at jeg skulle ønske vi ikke så ensidig, som kristne, ville vinkle alt inn på dette å velge Jesus. For som jeg skriver til Wara, trenger vi å vise medmennesker den respekt det faktisk er å ta dem på alvor, møte dem der de er.

Ellers kan vi faktisk komme i skade for å gjøre nettopp det som Ose beskriver; skyve dem langt vekk, som vi ønsker å få en dialog med. Morten, jeg tenker at du tolker Tueh litt galt.

Du ser ut til å si at han helt lettvint ber mannen å skille seg. Jeg tenker at i enhver terapi er det viktig å påpeke at man står ovenfor valg og at valgene blir tatt av den som tar terapi. Det er ikke psykologen som skal sitte med svarene, ei heller bibelen, men det er klienten som skal finne ut av hvordan han skal takle de vanskene som han kommer for å få hjelp for. Mannen kan velge å skille seg, velge å være utro, velge å fortelle det til kona, arbeide med tankene sine.

Alt dette kan han velge. Han kommer faktisk for å få hjelp fordi han trives med kona, og han har ikke vært utro.

Han har derfor sperrer mot begge deler. Da er det greit å klargjøre hva verdiene hans er, og om han velger å forbli gift og tro. Det er en del av det som kan komme ut av terapi, en verdikartlegging, og ett forsøk på å finne måter å leve i tråd med den man ønsker å være. I en setning i ett brev kan det høres lettvint ut, men jeg ser helt klart nytten av å klargjøre valg og påpeke at klienten er den som å ta noen valg for å få til forandringer i livet sitt.

Ved å henvise til bibelen og si her er fasiten, så tar du egentlig valget vekk fra klienten, og ganske ofte vil da klienten gjøre det han har lyst til å så lyve om det i etterkant. Han ble ikke hjulpet til å finne en måte å takle sin situasjon på, feilene hans blir sett ned på, så han må presentere det bilde som gjør at han blir respektert.

Det er mye å hente av dette kloke utsagnet: Thuen sier at mannen må velge. Det er et godt råd. Men Thuen kan ikke gjøre valget for ham. Å klargjøre valgalternativ kan likevel være til hjelp. Det å bli bevisst at man faktisk kan velge å dra, kan være nødvendig for reelt å velge å bli værende. Og jeg lurer fortsatt på hva rådet ditt ville ha vært om denne mannen allerede var kristen, men likevel var lei av sex med samme dame. Vi står vel litt på stedet hvil nå i debatten.

Jeg forstår at du synes rådet er godt, og jeg klarer ikke å se det. Akkurat som om mannen ikke var klar over at det var et valg? Et lite apropos er at det virker som om våre ikke-troende debattanter i denne tråden ikke problematiserer dette med seksuelle krefter, i motsetning til en del av oss kristne.

En kan jo undre seg, kanskje vi har fått får mye drive? Når det gjelder ordet sexavhengig eller seksuell avhengighet så blir det litt sånn vranglesing av meg.

Jeg snakker ikke om noen offisiell diagnose eller noe slikt, men leser rett frem at mannen nå kanskje er i ferd å bryte ekteskapet, pga sine seksuelle preferanser.

...

Abuelas porno culos travestis videos maduras tetonas follando momxxx tubias 19 rubias desnudas bdsm porn hd porn sexo joven follando porno en español brutal anal brutal anal videos gratis sasha grey xxx gratis corrida fontanero tetudas videos porno gratis porno películas porno erotico trios amateur señoras mayores follando videos hentai xxx porno masaje erótico porno para mujeres haciendo el mejor porno espanol ruvia19 travesti porno gratis viejaspeludas porno lesbicas porno ver porno masaje anal gratis porn massage porn videos amater tube cumloader español peliculas sexo tetas xx porn masage porno gratis faking sexp gratis travestis con joven follada enseñando el coño depilado buenas porno maduras x maduras xxx de casa porno españom porno gratiss mujeres gordas amateur pelirrojas follando en accion videos porno viejas putas team skeet sexo vidio porno sado porno gratis mujeres muy viejas haciendo pajas intercambio porno gratis sexo hardcore se masturba cumlouder pollas grandes casting porno de lisa ann porno hd travestis videos porno gratis sexo duro sexo videos porno videos pornos español videos gratis putas sexo coño caliente mom and son xxx porno gratis de nacho vidal mujeres arabes sexo gratis follando transexual videos porno strapon videos de transexuales follando en castellano lesvianas transexual morenas follando gratis pornstars hd video porno x videos calientes peliculas xxx gratis porno gratis negras desnudas videos muy putas negras maduras gratis anal amateur hd porno madura xxx maduras porno de sexo amateur español trios maduritas.

con mujeres follando sexo gratis rubias mujeres calientes videos porno trio bisex buscar porno en castellano gratis viejas follando gorditas videos de negros culos negras calientes vídeos porno de pies video gratis trios porno rubias 19 vídeos porno dunia montenegro maduras folladoras porno lesbico casero interracial videos porno gratis videos follando porno xxx lesbianas xx gratis tetona masturbandose videos pornos de maduras gratis videos x vintage porn videos teens hd latinas folladas tetonas follando con porno lesbianas videos prno español videos gratis blacks on blondes maduras cachondas ancianas putas gratis orgias lesbianas comiendo coños tia buena follando silvie delux maduras teen anal español gratis videos porno gratis videos famosas es.

con viejosfollando chicas con videos amateur hd porno gratis porno gratis pornstars famosas porno años 70 video porno de sexo trio amateur transexuales follando viejos tias follando en español película x videos bukkake peliculas porno 3d tias calientes tetas muy calientes poeno español maduras ver porno sexo en castellano doble penetracion vaginal penes videos culonas porno en la playa video x videos manga porno español videos chicos guapos desnudos super xxx hentai vidios de abuelas gordas peludas maricones follando cumloder español hd porn vintage orgias amateur videos maduras videos porno francesas se la calle latinas folladas videos pajas con camara oculta xxx videos pornos nacho vidal masturbandose desnudas en hd gratis sado gratis tias follando gratis pprno actrices porno viejas xxx follando con viejos videos pornod videos porno porn es.

DATESIDER NORGE SPEEDDATE

For you sex med andre

jul Tanken av dama har sex med en annen mann tenner meg! - posted in Bare stå og se på annsiktytrykket hennes i det hun stønner og hyler, og det andre mannen som bare pumper på alt han kan. I CAN SEE YOU:ninja: 0. 6. des INITIATIV: Menn tar mest initiativ til sex – og jo mer selvstendig, Hvis vi venter på at den andre tar initiativ, vil vi statistisk sett ende opp med. mar Kvinner oppga for eksempel at de bruker sex for å få de tingene de vil ha: jobb, De har også sex for å hindre at partneren skal søke etter tilfredsstillelse andre plasser, altså for å Menn oppga grunner for å ha sex som: å øke sosial status, vinne et veddemål, eller bedre ryktet sitt. (“was it good for you?.

Sex forum vip escort germany